这个标题感觉突然回到了高中时代，哈哈，其实就是想记录下早上看到的一句话：

努力想得到什么东西，其实只要沉着镇静实事求是，就可以轻易地神不知鬼不觉地达到目的。而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊，抓啊，拉啊，像一个小孩扯桌布，结果却是一无所获，只不过把桌上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。

感觉挺喜欢这句话的，搜了下是来自于卡夫卡的《城堡》 ，先记录下，有机会找来看看。

最近看奇葩说，有个很无聊的辩题：恋爱多年我却恐婚，如果有去除恐婚水，我要喝吗？一般涉及到爱情题都很无聊，一大波群众也时常呼叫：能不能不要再打爱情题了？

今天其实想讨论的不是这道辩题，而是最后储殷和马东的争论，也上了知乎热搜 ，今天早上在穿衣服的时候，突然想明白了这个争论的本质，也想起了《人性的枷锁》这本书，大众媒体具备传播性质，储殷害怕的是：大家害怕将生活过成标准答案；而马东害怕的是：大家刻意将生活过成标准答案。

我们努力一生，也许只能成为一个平凡人，但答案需要我们自己去寻找，我们无需用 “大多数人” 限制自己，但也无需害怕成为 “大多数人”，当我们拼尽全力发现原来 “标准答案” 就是最真实的幸福时，那就好好享受，用心生活。

最后想起一句歌词：直到看见平凡才是唯一的答案，谨以简单的言语致敬《平凡之路》，也致敬《人性的枷锁》。

这是一本读到要放弃的书，感觉整体上不是我的”菜“，或者说是我功力不足，但当前而言，这两者也差不多是一回事。

整本书的观点是很简单的：事情是波动的，具有不确定性的，能从不确定性中获益，则具备了反脆弱性。应对之道，则是杠铃策略，通过积极主动加上保守偏执的组合，消除不确定因素，保护自己受极端伤害。

但作者的思维很跳跃，着实有点读不惯，涉及到的领域又很广，知识背景有点跟不上，算了，就这样吧，“杀不死我的让我更坚强”，读不懂这本书，我也照样坚强。

前言

《局外人》这本小说很简短，故事也比较简单，因为涉及到一些西方的背景，对这部分的了解和感受不是很深刻，但小说也足够能够吸引我了，看完了之后，想到了一句话 - 我们冷眼看世界，我们热爱生活。

读书感悟

书中的主人被司法认为是一个 “失去人性” 的人，他将母亲送到养老院；拒绝看母亲的遗体；参加葬礼时没有流泪；母亲去世后第二天就与人约会；交“不靠谱”的朋友；对结婚的态度是“不爱你，但可以”；“因为太阳光”错手杀人。这些行为他无意为自己辩驳，只是不说谎话，真实地生活。

对于主人，我无法处处感同身受，但大部分能够理解，小部分也能感同身受。自己曾经也纠结过：自己是不是一个特别冷漠的人，基本上每到一个新环境，旧的朋友就会逐渐失联，初中时还被小学的好朋友写信，信的封面上写的：冷酷到底 - XX(我的名字)收；也曾有个阶段特别羡慕那些在新的环境里能够迅速跟周围人打得火热，朋友遍布全国各地的人，于是看了许多 ”人性的弱点“ 之类的书籍，尝试成为一个 “更受欢迎的人”。逐渐走过一个阶段，再到看 “内向者优势”，终于慢慢了解到自己其实不是一个那么喜欢热闹的人，渐渐与自己妥协，接受：能有三两好友；能在人群中与人和谐相处；能得一人心就挺好。

与主人公不同，大部分人还是在与自己妥协的过程中，不可避免地会受到社会规则的影响，而主人公是完全拒绝这些社会规则，也就造成了最后的悲剧(当然对于他个人而言，这个结局也不一定是悲剧)。我理解这是一个人成熟的过程：能够保持自我，同时能够遵守规则，我无意于批评主人公，甚至我也很佩服他，活得通透真实，但达尔文进化论告诉我们适者生存，所以我们冷眼看世界，我们热爱生活，但不是无需解释。

写在最后

书名叫《局外人》是很讽刺的，主人公作为司法审判的对象，在整个过程中却是一个局外人的存在，没人关心他的想法，关心他的说辞，更多是通过他的行为推断他是个“失去人性”的人，需要被审判终结。书在西方很轰动，也是因为“司法精神暴力”的主题，其实精神暴力到处都在，愿我们都温柔待人，也被温柔以待。

前言

《非暴力沟通》被誉为 “沟通的圣经” ，其实这是我第二次读了，第一次大概读了一半，倒不是读不下去，就是读着读着就忘记了。这次坚持读完了，发现对于偏 “行动类” 的书籍，读完还是得有些记录，同时要尝试一些比较认同的部分，才有可能有所收获。

读书笔记

一. 四要素

书中最重要的就是沟通四要素了：

1. 观察

这是非暴力沟通的第一要素，要仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。要注意区分观察和评论，将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

2. 感受

这是非暴力沟通的第二要素。要体会和表达感受，同时区分感受和想法。感受和想法区分略难，需多加练习，注意使用具体的语言，比如：“兴奋”、“失望” 等词汇都能表达感受。

3. 需要

非暴力沟通的第三要素，就是需要，什么样的需要导致了我们的感受？他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。可以通过 “我(感到)…因为我…” 这种表达方式来认识感受与自身的关系。

4. 请求

在表达完观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。请求越具体越好。同时要注意区分请求和命令：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；或者利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

二. 倾听

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。要用心体会他人的观察、感受、需要和请求，然后给他人反馈。建议使用疑问句来反馈，主要集中在以下几个方面：

• 他人的观察
• 他人的感受和需要
• 他人的请求

不是直接问，而是用心倾听之后非常具体的反馈。同时在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。判断对方的感受是否已经表达充分？首先是对方会变得轻松，另外就是他停止了谈话。如果无法确定是否是否还有话要说，可以问一句：你还有什么话要告诉我吗？

当我们自身处于痛苦之中，无法很好地倾听时，可以：

• 大声地提出请求
• 如果对方此时也无法留意我们的感受和需要，那么可以换一个环境，等平静下来了，再回来

倾听有很大的力量，我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通，也能让我们勇于面对自己的弱点，敢于“示弱”。

三. 爱自己

当我们表现的不够完美时，有时候会自责，会自我怀疑，此时应该直面人生的苦难，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。我们要对自己的需要保持清醒的认知，然后建设性地满足它们。

对于生活中 “不得不” 做的事情，需要换角度思考，变成 “我选择做XXX是因为我想YYY” ，来深入理解我们自身行为的动机，主动选择，让生活变得更加美好。

四. 表达愤怒

• 首先，停下来，除了呼吸，什么都别做，只是静静地体会自己
• 然后，想一想是什么想法使我们生气了
• 接下来，了解自己想要满足的需要
• 表达感受和尚未满足的需要

其中在第3和第4步之间，我们需要先倾听他人，在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

五. 强制力

有时候，在一些特殊情况下，需要使用强制力，但在非暴力沟通中，强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方。

惩罚自身是有局限性的：

• 如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？只是这个，惩罚可能是有效果的，因为威胁或惩罚可以对他人的行为产生影响
• 我希望他基于怎样的原因去做我想要他要做的事情？这个就很难通过惩罚或者奖励来实现了

六. 倾听自我

沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无法适从。沮丧意味着，我们不了解自己的需要：我们不知道自己到底想要什么以及如何满足愿望

此时我们要尝试倾听自己，用心了解我们自己的需要，并采取积极的行动

七. 表达感激

非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：

• 对方做了什么是我们的生活得到了改善？
• 我们有哪些需要得到了满足？
• 我们的心情怎么样？

当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美：既不自大，也不假谦虚

写在最后

在人生的某个阶段，曾特别讨厌套路和规矩，随着年龄的增长，才发现原来套路不是个贬义词，而规矩更是人生重要守则。愿你我都能被真诚地套路，同时也套路得真诚。